Как вырастить грудничка одной

Встретила я тут как-то маму свой подруги, которая с гордостью мне сообщила, что едет сейчас в Москву к своей дочке, которая родила 2 мес. назад, для того, чтобы сварить ей супчик- ведь бедняжке так тяжело с ребенком (при наличии мужа и свекрови). Тут меня маленько перекосило, и решила я Вам рассказать, как ращу ребенка «в одни руки» и ничего, вроде живы пока.

Предыстория- в городе я одна, родных тут нет, близких друзей тоже. Родители (мои и мужа) живут в другом городе, муж работает там же, и к нам с сыном приезжает только на выходные (почему так случилось, вопрос отдельный). В роддом я ехала одна, и из роддома выписывалась тоже одна (совсем одна, т.к. ребенок лежал в больнице в реанимации). Спустя полтора месяца мою кроху выписали домой, и зажили мы с ним развеселой жизнью.

Главное мое правило первых месяцев- спит ребенок- спи и ты. Ел мой сын четко каждые три часа 8 раз в сутки, и каждая кормежка в силу болезни сына длилась по 30-40 минут (ну и перед этим минут 30 на сцеживание). Чтоб не поехать крышей от недосыпа, я ложилась спать как только ребенок засыпал после кормления, хотя бы на часок. На неглаженое белье и нестираные занавески в тот момент мне было пофиг- свое здоровье важнее.

Коляска для прогулок была куплена с тем расчетом, чтобы я могла самостоятельно таскать ее вверх-вниз по лестнице. (тестировала я этот момент еще на магазинной лестнице). Также был куплен слинг-рюкзак (в нем я таскала ребенка по магазинам, банкам, больницам и прочим учреждениям). Чтобы обезопасить ребенка от инфекций, носик ему мазала оксолиновой мазью.

для того, чтобы свести к минимуму необходимость таскаться в банк, все возможные платежи делаю через сбербанк-онлайн. Иногда пользуюсь интернет-магазинами, даже елку на новый год заказывала с доставкой на авито.

Потом стала выбирать магазины, куда свободно можно завалиться с коляской (мой личный выбор-Метро). Покупки при этом удобно сваливать в корзину коляски. Для «парковки» коляски у магазов, куда было не пробраться, купила велосипедный замок.

Купала ребенка в большой ванне с кругом. тут самое главное- насобачиться одевать одной круг на шею ребенку, который и голову еще не держит.

Когда ребенок кроме как есть и спать начал бодрствовать и требовать внимания от мамы, который еще и делами надо заниматься, в кроватку ему был куплен мобиль (это давало мне где-то 30 минут свободного времени).

Чудо-вещью оказался шезлонг (у меня был жетем) в нем ребенок тусил вместе с мамой по всей квартире, веселился, а временами и спал. Дуга с игрушками нам пригодилась, а вот вибрация и песенки были сыну как-то пофигу. Главное, чтобы в шезлонге была вкладка для грудничков. Когда ребенок стал кормиться кашей, то ели мы тоже в шезлонге с приподнятой спинкой (в стульчике сидеть еще не умели).

Про сон. с момента выписки домой, ребенок у меня живет в отдельной комнате, спит в своей кроватке, совместный сон это не про нас. Парень в итоге растет совсем не ручной и жуть какой самостоятельный.

С момента как ребенок стал ползать-вставать, с шкафов были свинчены все ручки, шкафы-купе и холодильник заклеены малярным скотчем (держит отлично, пятен не оставляет).

Единственное, на что пришлось забить- это на себя, т.к. к гинекологу, к примеру, с грудным младенцем не потащишься. В парикмахерскую я хожу как на праздник раз в три месяца (когда муж приезжает). Этот вопрос можно решить, вызывая мастера на дом, но у меня не сложилось как-то.

Ну вот так мы с сыной и живем. Может кому мои очень много буков и будут полезны).

Источник

Гость

[4187978568] — 20 декабря 2009 г., 11:59

родила в одиночку. Немного тяжелова-то, но ничего, обходимся. Присматривать помогают родители. В финансовом плане пока нормально. А так растём, агукаем 🙂

так получилось

[3141878298] — 20 декабря 2009 г., 12:00

трудно. больше всего помимо материального,тяжело от того что вижу как сын тянется к дядям…ему нужен отец…плачу очень часто что не смогла дать отца ему к-й бы потсоячннно жил с нами. мечтаю наладить личную жизнь чтоб рядом мужчина к-й любил бы моего сына как родного. но в тоже время переживаю что есть ли такой??? да и вся в ребенке — негде и не с кем знакомится ((( в общем очень очень тяжело. но если вернуть время назад я бы нкогда не сделала аборт.я рада что я мама и у меня есть малыш

Гость

[2196189704] — 20 декабря 2009 г., 12:02

Не пожалела ни дня. В финансовом плане тяжеловато только когда была в декрете( меньше года). Присматривать помогали родители. Позже ,когда умерла мама, наняла няньку(из сада забирать сама не успевала. Не представляю жизни без моей детки.

Гость

[2196189704] — 20 декабря 2009 г., 12:04

гость

[3681991575] — 20 декабря 2009 г., 12:09

очень трудно, но оно того стоит.

так получилось

[3141878298] — 20 декабря 2009 г., 12:12

2- не стоит смешивать свое желание иметь мужи и желание ребенка иметь отца. Ребенок Ваш не хочет отца только потому, что не знает что это такое. Не циклитесь не мужчине и все появится :))- гость я не смешиваю. я просто вижу как мой ребенок тянется к дядям!!! пичем любым- в иагазине, поликлиниках к чужим папам, очень любит дедушку- поэтому ему нужен отец. мужчина мне это вторично. более того когда пойдет в садик начнуться вопросы про папу.

Гость

[1615278267] — 20 декабря 2009 г., 12:33

Гость

[1615278267] — 20 декабря 2009 г., 12:39

Автор, многие наши женщины во все времена растили детей в одиночку, главное, чтобы ваши родители помогли вам, хотя бы морально, вы не будете чувствовать себя одинокими, у вас и у вашего ребенка есть семья в лице бабушки, дедушки.

гость

[3921378305] — 20 декабря 2009 г., 12:57

Растить детей в принципе тяжело, а если родите в сознательном возрасте(от 30-ти и дальше), то еще тяжелее. Но рожать нужно обязательно, т.к. трудности всегда временные.

10.

Лиза

[2992003679] — 20 декабря 2009 г., 13:29

Как бы тяжело ни было, но в одиночестве еще тяжелее. А без отцов сейчас половина детей растет (даже и в полных семьях).

11.

Гость

[922936028] — 20 декабря 2009 г., 13:33

Лиза

12.

гость

[2180873842] — 20 декабря 2009 г., 13:36

гость

Но рожать нужно обязательно, т.к. трудности всегда временные.

13.

beluga

[3944305550] — 20 декабря 2009 г., 14:26

Автор, вот Вам ситуация противоположная — дама, возраст сознательный, материальное положение — сверх границ, супруг имеется, любящий. Детей нет и, как высянилось, уже не будет. Дама в свое время столкнувшись с трудностями, которые Вы описываете, ликвидировала беременность. Верьте, деньги — дело наживное, и с двумя-тремя-пятью детьми замуж выходят и счастливо живут. Вы справитесь. Молодец, что родили.

14.

Аффтогражданка

[855355867] — 20 декабря 2009 г., 15:12

15.

Гость

[408238770] — 20 декабря 2009 г., 15:35

Я одна двоих.. Не тяжело абсолютно. Понимаю что от наличия мужа рядом ниче не изменилось бы. Поэтому не напрягаюсь. Морально давит только одно,что случись что со мной или вообще,одна могу не справиться..

16.

Гость

[922936028] — 20 декабря 2009 г., 15:56

Гость

Я одна двоих.. Не тяжело абсолютно. Понимаю что от наличия мужа рядом ниче не изменилось бы.

17.

Гость

[1459223487] — 20 декабря 2009 г., 16:02

Если родители помогут, то вообще никаких проблем нет. В детстве дедушка прекрасно отца заменит. Меня вот тоже все пугали, что очень тяжело одной растить, так я в страхе и провела все это время, все думала ну вот сейчас начнется… Половина проблем надуманных. И еще от характера ребенка многое зависит.

18.

Гость

[1615278267] — 20 декабря 2009 г., 16:33

Гость

отец для детей очень важен,не придумывайте

Гость

ГостьЯ одна двоих.. Не тяжело абсолютно. Понимаю что от наличия мужа рядом ниче не изменилось бы.

отец для детей очень важен,не придумывайте

20.

Розалинда Мурр

[2186864364] — 20 декабря 2009 г., 17:16

Гость

21.

Розалинда Мурр

[2186864364] — 20 декабря 2009 г., 17:19

Знаете, автор, сижу сейчас, слушаю песню Олега Митяева «Соседка», меня всегда да слёз эта песня трогает, про разведёнку в одиночку воспитывающую дочку… Хотя эта тема мне совершенно не близка. Послушайте песню…. Я замужем, детей не планирую ибо не люблю, жаль мне детишек из неполных семей, бедняжки.

22.

Стрелка

[1025861255] — 20 декабря 2009 г., 18:04

23.

автор

[1378313346] — 20 декабря 2009 г., 18:40

24.

Мать-одиночка

[1560604002] — 20 декабря 2009 г., 18:50

25.

[1615278267] — 20 декабря 2009 г., 18:53

автор

а если надеяться можно только на себя?

Мама моя в возрасте, отца уже нет.

26.

Гость

[922936028] — 20 декабря 2009 г., 19:08

Гость

Отец для детей очень важен, но, при условии, если это хороший отец.

27.

Гость

[1615278267] — 20 декабря 2009 г., 19:32

Гость

ну уж ПРОСТИТЕ это ваша задача найти нормального мужика,а не просто осеменителя. и выбирать головой, а не другим местом.

28.

Гость

[922936028] — 20 декабря 2009 г., 19:59

Гость

Хороших мужчин мало, на всех не хватает.

29.

Мать-одиночка

[1560604002] — 20 декабря 2009 г., 20:03

Гость

хороших мужчин достаточно,если выбирать мозгами а не п-дой. уж простите меня за мой французский.

30.

Гость

[922936028] — 20 декабря 2009 г., 20:04

Мать-одиночка

А поначалу они все хорошие, а поживешь годик-другой, вся *** и вылазит наружу.

31.

Мать-одиночка

[1560604002] — 20 декабря 2009 г., 20:12

Гость

не верю,что «звоночков» не было,просто замечать не хотели тк влюблены были.

32.

Розалинда Мурр

[2186864364] — 20 декабря 2009 г., 20:30

31. Насмешили. Особенно это перл: «Если ничего не дарит, она думает: какой бережливый, хороший будет хозяин.» Ага, скряга. И это тоже : «Если невнимательный, она думает: бедненький, как у него много забот, что он забыл меня поздравить с чем-нибудь и т.д.» Ухаха!!! Проблема молодых девушек в первых отношениях, что сравнить не с чем. Пожтому нехер до 30-ти принца ждать, нужно с парнями лет с двадцати встречаться, развивать в себе чувственность заодно. Проблема бывших советских людей в недолюбленности, в неуверенности в себе, в том, что многих мамы-одиночеи воспитали (кормили-одевали и всё). Автор, ищите мужчину на роль мужа и отца одновременно.

33.

Гость

[922936028] — 20 декабря 2009 г., 20:50

Мать-одиночка

Молодая девушка, особенно если влюблена, в упор не видит никаких звоночков.

34.

гостья из будущего

[1971594311] — 20 декабря 2009 г., 21:32

так получилось

35.

Гость

[408238770] — 20 декабря 2009 г., 23:49

Да так и понимать что материально даже мы стали лучше жить. А мне чего тяжело то будет,если я теперь спокойна,замуж мне не надо,перед мужиком прыгать тоже,бояться предательства и измен не надо. Поэтому не вижу никакой трагедии и тем более ничего тяжелого. Имхо

36.

Гость

[3926608876] — 20 декабря 2009 г., 23:59

так получилось

37.

Гость

[3509460385] — 21 декабря 2009 г., 14:59

Трдуно, очень трудно, взять даже такие нюансы, что вы заболели, встать не можете, а ребеночек хочет кушать, играть, идтина улицу, или ребенок заболел, пришел врач, выписал лекарства, которых доманет, и вы берете ребенка с температурой и идите по морозу с ним в аптеку, плюс бытовые вопросы, сходить в тот же магазини, покупаться самой, приготовить кушать, все это надоуспевать сделать, только тогда, когда ребенок спит.

38.

Авис

[1210385111] — 21 декабря 2009 г., 15:02

39.

гостья из будущего

[1971594311] — 21 декабря 2009 г., 18:49

Гость

40.

Гость

[1825158607] — 22 декабря 2009 г., 01:06

У меня две дочки,старшая родилась в браке,с мужем развелись,когда ей было 7 лет,младшую родила от женатого (сознательно,в сознательном возрасте,так называемый материнский эгоизм),живу с детьми,лично мне не тяжело,совсем не тяжело…старшая с отцом периодически встречается,младшую тоже не забывает ее родитель.Я до сих пор не работаю,дочке 2 г 3 мес,сейчас стало материально тяжеловато,с НГ выхожу на работу.Но у меня очень много родственников,мне легче в плане помощи,никто никогда не откажет.Ни на минуту не пожалела о том,что родила вторую дочку,у нас большая разница в возрасте,для меня все по другому,по новому,и все хлопоты в радость,я ее очень хотела,и точно знаю,что очень жалела бы всю оставшуюся жизнь,если бы не родила.Конечно,меня многие осуждали и крутили пальцем у виска…Но мне трудно что-то советовать автору,ведь у меня уже был ребенок и я знала примерно,на что шла.

41.

Щасвирнус

[3968073501] — 23 декабря 2009 г., 15:19

Трудно жить с нелюбимым мужчиной. Трудно убить ребенка по собственной слабости. Не знаю что такое сознательный возраст. Я родила дочь в 22 года. Сейчас ей 15.Если бы тогда я послушала родных, подруг сейчас осталась бы совсем одна. Поскольку квартирный вопрос и финансовый впорядке то особо проблем не было. ребенок здоровый и красивый. Планирую усыновить ребенка.

42.

Ирина

[255388754] — 3 июля 2011 г., 10:35

Замужем почти год….очень люблю этого человека……хочу от него ребенка……..сегодня уже пятый день задержка…тошнота.головокружение.раздражительность……тест не покупала .боюсь сглазить……все планировалось…Сказала ему об этом..думала обрадуется….реакция была ужасной…..спровоцировал меня на сору…..из-за пустяка….сидела в интернете…не дала поиграть в игры его сыну от первого брака ………..начал меня обзывать….ударил в живот……душил…не знаю как завтра с синяками идти на работу…….НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ….ОЧЕНЬ ХОЧУ РЕБЕНКА…….КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ………ПОМОГИТЕ,ПОЖАЛУЙСТА,СОВЕТОМ!!

43.

Гостть

[4244271229] — 14 сентября 2011 г., 17:28

Ирина, вам не стоит оставаться с этим человеком, если вы беременны (или нет) уходите от него и рожайте для себя. Если он сейчас начал поднимать на вас руку, то что будет на более поздних сроках, в тем белее когда родится малыш!

44.

Леля

[1625260046] — 13 октября 2014 г., 23:50

Родила от женатого мужчины. Когда узнал что беременна, требовал аборт и сказал что наши пути разошлись. Я ревела(*****), пото мя успокоилась на него зла не держала.Ушел, пускай. На четвертом месяце стал приходить звонить, немного помогать материально. всю беременность вроде поддерживал. в день родов на смс весь день. а потом три недели не приходил увидеть дочку. Ну и даже как увидел, вроде глаза блестят, а приходит редко. очень. раз в месяц — хорошо. нам почти пять месяцев. Я одна в чужом городе, снимаю квартиру, фотограф — заказов не много. Тоже часто с ребеночком и за хлебом ***** ходим и по делам вместе. НЯней сложно такой крохе. Я очень рада что я ее родила и не жалею ни разу. Да очень сложно и морально и финансово и физически, реву часто, думаю что нужно прекратить общение с папой ее совсем, потому как такой папа — это не папа. После родов помог пару раз по 1 тыс. Это не деньги. и Нянчится с ней не нянчится. Прошу его не приходить совсем, говорит я отец. Не понимаю что делать, когда его нет мне хорошо, легко и я не думаю о том что у Василисы(дочери) плохой отец, его просто нет. Когда появляется снова — камень на душе, не могу спокойно с ним говорить.

45.

Гость

[4216730999] — 25 октября 2014 г., 00:21

Слов нет вообще… инстинктивные ***** овцы!! Думают не головой а понятным местом, а потом вопят и ноют в инете, какие они нещастные, родив от быдел! Просто отвратительно! Мало того мозга нет, так еще и другим навязывают роды абы как, а ***** слушают и потм побираются этажеребеначег!

46.

Гость

[777613641] — 11 февраля 2015 г., 22:59

Зачем так грубо…

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

47.

Оксана

[2904837398] — 23 марта 2015 г., 05:30

Розалинда Мурр

Этта как такое понимать, от наличия мужа ничего бы не изменилось? Если это просто мужик, может быть, а если это отец детей?!!!

48.

Оксана

[2904837398] — 23 марта 2015 г., 05:34

Гость

49.

Лара

[1281109972] — 24 марта 2015 г., 17:42

Автор, да, одной трудно. Как писалось выше, главная трудность — психологическая: осознаешь, что все на тебе одной, все проблемы, все решения… Я родила в очень «сознательном» возрасте, есть отличная няня (поскольку работаю), материально все неплохо, но сил, конечно, уже на все не хватает…устаю очень. НО: постепенно становится легче (дочке 2 года) и это действительно счастье, которое понимаешь, только имея ребенка. Главный удар у меня был не от отца ребенка, а от мамы — много лет до родов и пока была беременна, она хотела-хотела, когда родила и реально нужны была помощь (сходить в магазин, за лекарствами, посидеть 2-3 часа, если няня заболела) — сразу устранилась. Вот это предательство тяжело пережить.

50.

Валерия

[1879577585] — 26 октября 2015 г., 21:49

Хорошо, если есть помощь от родителей. Но я оказалась одна с ребенком.
Тяжело было во всех отношениях. Особенно страшно, когда ребенок болеет. Страшно вспомнить , как приходилось оставлять его спящего одного и галопом бежать в ближайшую аптеку. А если еще и сама не здорова… ((( в такие дни много плакала и боялась , что умру, а сынок останется совсем один и никому не нужный.
Но далеко не все так плохо. Благо мне удалось найти приработок и работать из дома. В основном по ночам, поэтому хронически не высыпалась .
Иногда приходили подруги, погулять с малым.
Первые 1,5 года было совсем тяжело .
А потом в моей жизни появился мужчина. Он хорошо относился к сыну. Но ясно давал понять , что хочет иметь своего ребенка. А я боялась .
Наверное привыкла, что рассчитывать можно только на себя . Просчитывать аме наперед. И одного ребенка я еще могу поставить на ноги , а двоих уже потяну(((
Из за этого отношения сошли на нет. Но я ни о чем не жалею . Потому что главный мужчина в моей жизни , это сын! Он моя радость , моя кровинка, моя опора 🙂

Источник

Мы все выросли на сказках, которые заканчивают хеппи-эндом в виде свадьбы. Что бывает после свадьбы, почему-то не рассказывают — видимо, предполагается, что дальше следует безудержное счастье. Однако далеко не все находят в браке исключительно радость и позитив. Некоторые выбирают путь одиночки.

Мы в AdMe.ru думаем, что таких женщин, как героиня этой статьи, очень много. И наверняка многим из наших читательниц будут близки ее мысли.

Меня зовут Елена, мне 34 года, у меня есть маленькая дочь, и я в разводе. Не из-за того, что муж меня бросил, а потому, что я это выбрала.

Мама всегда говорила: «Каждая девочка хоть раз должна „сходить“ замуж». Я верила, ведь мама замужем, и поэтому у нее есть я.

В моем окружении считалось, что замужняя женщина автоматически успешна: у нее есть самое главное — муж. Знакомые матери-одиночки носили презрительное прозвище «мать-одноночка». Еще бы: не смогла удержать мужчину, родила не в браке! В каком-то смысле это был позор.

Чуть лучше отношение было к женщине, которая все-таки побывала замужем и по каким-то причинам осталась одна с ребенком. Такую жалели, ведь разводятся не от хорошей жизни.

Уже будучи подростком, я чувствовала здесь какой-то подвох: безоблачного счастья и любви между родителями я не ощущала. Детей трудно обмануть — я видела, что они просто живут по накатанной. Как родственники, как близкие, но не как страстно любящие друг друга люди.

Замуж я все-таки «сходила», причем уже ближе к 30 годам. Муж был хорошим человеком. Правда, ожидаемое удовлетворение от того, что я вышла замуж и тем самым выполнила очень важную задачу в жизни каждой женщины, почему-то настойчиво не приходило. Было лишь чувство, что я свернула не туда.

Это так мучило меня, что через несколько месяцев после свадьбы у меня началась депрессия. Тогда я этого не понимала, но сейчас точно знаю, что это была она: ничто не радовало, мое обычно хорошее настроение сменилось вечноунылым, стало все равно, как я выгляжу, постоянно хотелось плакать или хотя бы просто лежать и смотреть в стену. Странно, почему это, ведь я все сделала правильно, разве нет?

Забегая вперед, скажу, что через 4 года мы все-таки развелись. Не из-за депрессии, ее я со временем почти победила. Это произошло после рождения ребенка. Я поняла, что мой муж не готов к ответственности за ребенка в полной мере. Наши зоны действий разделились: я принимала абсолютно все решения касательно ребенка, потому что «ты мать, ты лучше знаешь». Роль отца свелась к тому, чтобы заработать денег. Не лучшее распределение ролей.

Я уставала, но муж был против няни — чай не бояре, сами справимся. В смысле, сама. Помощь, на которую я могла рассчитывать, заключалась лишь в том, что я могла сходить в душ и сделать что-то по хозяйству без младенца на руках в те пару часов, когда муж приходил с работы. Так как ребенок должен был расти в окружении родных людей, мой выход на работу также не рассматривался.

А однажды муж уехал в командировку и мы остались с годовалой дочкой вдвоем. И вдруг оказалось, что я не скучаю по нему. И работы по дому почему-то меньше. И устаю я не больше, хоть и одна. Но самое странное — без него я чувствовала себя свободнее.

Нет, я не выставила тут же его чемоданы за дверь. Но у меня возник вопрос к самой себе: я живу с этим человеком, потому что люблю его или есть другие причины?

С ребенком он проводит минимум времени. Абсолютно всем бытом занимаюсь я сама. Зачем мне муж? Починить машину? Я нашла хорошего мастера, мужу некогда этим заниматься, он на работе. Уборку в квартире сделать? Он и раньше никогда в этом не участвовал. Ужин приготовить? Он не умеет. Стиральную машину включить? Он мне звонит, чтоб узнать, на какую кнопку нажать. Батарейку в игрушке поменять? Я сама отвертки для этого купила.

Ой, точно, еще же есть секс! Знаете, буквально за пару-тройку лет семейной жизни хотеть друг друга как прежде уже не получается. И когда бытовуха сожрала, то и цветов тебе уже никто не носит, и кружевное белье покупать не хочется. Уже никто не старается, оба слишком привыкли друг к другу. Незаметно для себя мы стали чужими людьми с разными интересами.

Хоть феминистское движение и набирает обороты, нельзя не признать, что наш мир все еще принадлежит мужчинам. Мужчин охотнее принимают на работу, мужчин быстрее продвигают по службе, мужчинам больше платят. В какой-то степени я понимаю работодателей, женщина — зачастую работник ненадежный: то в декрет ушла, то на больничный по уходу за ребенком. Мы вообще более уязвимы.

И поэтому женщины выходят замуж: если отбросить эмоциональную составляющую, так больше шансов, что не умрешь с голоду, если тебя уволят. Можешь побыть с ребенком в декрете и не дрожать за каждую копейку, получая жалкие декретные. Конечно, если муж адекватный и не считает, что ты сидишь у него на шее, не попрекает куском хлеба. Потому что бывает и так.

Когда я ответила себе на вопрос, зачем живу с мужем, я развелась.

И вот я одна. Вернее, с ребенком. В бытовом плане ничего не поменялось — я как несла все на себе, так и несу. Морально стало легче — не нужно оглядываться на второе мнение. Да и ребенок теперь законно проводит время с отцом. Причем этого времени теперь больше, чем раньше.

Деньги? Я умею их зарабатывать. Хотя, конечно, отказываю себе больше, чем раньше. Сложность здесь только одна: живя с мужчиной, ты автоматически рассчитываешь на него. На его помощь — моральную, финансовую, физическую. Иногда ты получаешь эту помощь, иногда нет. Сейчас я рассчитываю только на себя. Это не добавляет легкости, но я понимала, что так будет.

Отношение общества. Да, теперь я мать-одиночка. Нет, не как несчастная, которая не смогла удержать мужа. А как волк, которому не подходят законы стаи.

По традиции, малознакомые люди смотрят на меня немного с жалостью. Но не надо меня жалеть, это мой выбор. Нет, не стоит мне отдавать старые вещи ваших подросших детей, я в состоянии купить своему ребенку все необходимое.

Патриархальная форма общества изживает себя. Сейчас одинокую женщину не затопчут мамонты и не сожрут саблезубые тигры. Они пытаются иногда, но я умею защищать себя. И еще сейчас я чувствую себя больше женщиной, чем когда я была в браке.

Я не ненавижу мужчин, отнюдь. Они мне очень симпатичны. И я готова поддерживать здоровые отношения. Но лучшая форма жизни для меня — гостевой брак. Я не пропагандирую его, просто мне так удобнее. К сожалению, такая точка зрения не особенно популярна, а мужчины запрограммированы так же, как и женщины. Поэтому рано или поздно встает вопрос о том, не съехаться ли нам. Нет, не съехаться.

Возможно, кому-то покажется, что это эгоистично. Но любовь и умение не предать себя — это лучшее, чему мать может научить ребенка.

А что вы думаете о решении этой женщины? С чем согласны?

19 знаменитых родителей и их детей, сходство которых видно даже из космоса
18 простых людей, которые сдали экзамен на человечность
16 запредельно крутых десертов, созданных настоящими профи
Почему не стоит тратить деньги на биодобавки и мультивитамины
Люди со всего мира выбрали самых красивых мужчин — и вот 25 победителей
14 твитов о сногсшибательной смекалке, которой стоит овладеть каждому из нас
20+ нелепых высказываний, которые каждый интроверт слышал в свой адрес хотя бы раз
Девушки показали, как изменилась их внешность за каких-то несколько лет
11 актеров, у которых увели классные роли прямо из-под носа
В феврале исполняется 130 лет со дня рождения Бориса Пастернака. Вот 11 неизбитых фактов о нем
Мы проверили 10+ хитростей из интернета, авторы которых обещали прокачать наши кулинарные навыки
10 кинозвезд, которые взяли «Оскар» за актерскую игру, но не справились с элементарными ролями
20 человек, чья смекалка экономит время, деньги и кучу нервных клеток
Как я забрала сына из школы, чтобы он учился дома, и почему всем так поступать не советую
17 шедевров скульптуры, на которые хочется смотреть затаив дыхание
14 вещей, которые использует каждый из нас, но немногие знают, что у них есть свои секретные фишки

Источник